 |  Éééééééé... do Brasil!!!
Oxi meu rei, esse artigo vem do Brasil, visse?
Este artigo só gosta de carro da Volkswagen, joga futebol, come feijoada, imprensa feriados, conta piada deportuguês, vai farofar na praia, odeia argentinos, queria ser norte-americano, dança samba, escuta rap, funk, lê a Desciclopédia diariamente, festeja o ano novo em casa com seu tio e mora em uma favela!! |  |
●República Futebolística do Brasil - Uma Afiliada da Rede Globo de Televisão
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●Quintal dos Americanos, República dos Bananas
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●Brasil
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| Lema: "Brasil - Um país de poucos!" | |||||
| Hino: Hino Nacional Brasileiro | |||||
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| Capital | Rio de Janeiro (no verão), Buenos Aires (no inverno) e Lisboa (por ser colônia de Portugal, dãããããããã!!!!!) | ||||
| Maior Cidade | É Paulos | ||||
| Língua | Língua Portuguêsia | ||||
| Tipo de Governo | Ditadura Democrática Nacional-Socialista | ||||
| Caudilho Populista Escorante | Dilma Vana | ||||
| HeróisNacionais | Seu Madruga, Jeremias, Lindomar,Pelé, Senna, Capitão Nascimento,Lula | ||||
| Independência | não existe(utópico) | ||||
| Moeda | Surreal (R$) | ||||
| Religião | Reclamacionismo (666%) - O país inteiro Bundismo (50%) Fudismo (90%) Macumba (70%) Espiritismo (50%) Cristianismo Renovador (pois a prática de amor ao próximo não é reconhecida) (50%) Marginalismo (150%) Prostituismo e Cornismo (maior concentração em Bayeux (101%) Pedofilismo (50%) (maior concentracão na região norte pelas autoridades da região) Outras | ||||
| População | |||||
| Área | 8.514.876,599 km² de pobres, tirando o Acre, os Estados Unidos do Sul e os ricos(os donos do Brasil) (50% de água) | ||||
| Analfabetismo | (pop total -' usuários da desciclopedia)% | ||||
| PIB per Capita | 10,050 USD/hab. | ||||
| IDH | 0.807 | ||||
| Fuso Horário | AZT+ (Acre's Zone Time) | ||||
| Clima | Quente no Norte, Frio no Sul | ||||
| Site do Governo | www.orkut.comwww.twitter.com | ||||
 | Prepare-se para ler: Esse artigo é muuuuito grande e pode causar cegueira. Pense duas vezes e não seja tão idiota antes de ler algo assim |
- Nota: o trecho seguinte está "compactado" de modo a despoluir visualmente o contexto da página toda.
Você quis dizer: Ordem para os pobres e progresso para os ricos.
Google sobre Brasil
É o tempo da raƒa humana entrar no ƒiƒtema ƒolar. Luíf Ináffio Lula da Filva sobre Brasil
Você quis dizer: A senzala do mundo.Google sobre Brasil
Termo que se refere a tudo que não tem jeito. Dicionário Aurélio sobre Brasil
Não vai pra frente nunca Pessoa Inteligente e Sã sobre Brasil
Você quis dizer: Sodoma e GomorraGoogle sobre Brasil
Você quis dizer: Desordem e RegressoGoogle sobre Brasil
Você quis dizer: InfernoGoogle sobre Brasil
Você quis dizer: Bom BrilGoogle sobre Brasil
Você quis dizer: BrazzersGoogle sobre Brasil
Experimente também: Quintos dos Infernos Sugestão do Google para Brasil
O Brasil é o país do Futuro Renato Russo, depois de uma cheirada sobre o brasil
Ele é o cara Barack Obama sobre o
Braziu um paiz cum pobremas que serao resorvidos rapidamte! Presidente Molusco em uma coletiva com a imprensa
É do Braziu ziu ziu Galvão Bueno apos um gol de
O Brasil é o único país em que os ratos conseguem colocar a culpa no queijo. Brasileiros sobre Brasil
Companhêro, eu não fei de nada, juro que nunca ovi falar. Luíf Ináfio Lula da Filva sobre Brasil
É um país de pobres Capitão Óbvio sobre Brasil
Zás zás aí eu chegava, e botava pra foder todos esses políticos corruptos, aquela elite de merda, aquela mídia mauricinha e pegava o dinheiro do petróleo e distribuía pro povo..zás, zás... Hugo Chavez sobre Brasil
Owned Estados Unidos sobre Brasil
Owned Japão sobre Brasil
Owned União Soviética sobre Brasil
Owned África do Sul sobre Brasil
Brasil sobe uma posição no ranking do IDH e fica em 84º Repórter sobre o "Grande" Progresso do Brasil no Ranking do IDH
Vai se fude... Aprendam a fazer Brasil sobre Portugal
What? Americano sobre Brasil
La pergunta? tevez sobre Brasil
A três vintenas e um século seus ancestrais fundaram sobre esta terra a Casa da Mãe Joana Abraham Lincoln
Esse nasceu inteligente como o pai! Portugal sobre Brasil
Meu!! Todo meu!! Rede Globo sobre Brasil
Papai?? Porque me abandonou?? Acre sobre Brasil
No Brasil, quem não é canalha na véspera é canalha no dia seguinte. Nelson Rodrigues sobre Brasil
A União Carnavalesca do Brasil Futebol Clube (Bovespa: BRA69) é uma grandemiséria ilha de plantação de banana, abacaxi, laranja, soja, café e cana de açúcar localizada na América Latrina. O país é considerado pelo mundo uma mistura de futebolistas, traficantes, mulatas semi-nuas sambando, mendigos por toda parte e apenas duas cidades, a floresta e a favela. No Brasil você pode cuspir no chão, mijar na rua, andar semi-nu na rua e você não será preso! Pode até roubar/invadir propriedades/matar/fazer atentado terrorista, mas se for em nome de uma causa socialista-comunista-nazista, não acontece nada com você.
Nesse país pode-se não saber de nada, comprar lixo, declarar boca de fumo, eleger e reeleger o Lula, o FHC ou qualquer outro bandido explorador governar por medidas betuminosas (ou decretos puteirais), receber porrada, negar a própria vida, eliminar fezes, contratar mendigos como atendentes de telemarketing, fazer novelas com o dinheiro do governo (Globo) , produzir CDs de Funk, importar drogas da China sem imposto, cheiramento de pó, colocar só a cabecinha, etc etc etc. A única prática que é proibida a seus cidadãos é ganhar dinheiro a postagem no Youtube de vídeos deputas celebridades fazendo sexo amor em público ou ir pra faculdade usando vestido curto.
Mulher brasileira é conhecida por ter bunda grande, peito pequeno e muitos, mais muuuuuiitos encostos filhos. É o país onde se usa mais silicone(nos seios das ricas e nas alças dos sutiens das pobres). Devido a tudo isso, a maioria dos brasileiros é débil mental, pois recebem o bolsa família e o bolsa escola suas mães não os amamentam bem.
Etimologia
Porquê o nome do país é Brasil? Na verdade, eu não sei porque não estudei direito! O nome vem de uma época dodescobrimento em que se achava muito abrasivo na porta de uma navio de guerra dos nativos indígenas que odiavam os portugueses que achavam que isso era coisa do demônio, daí os índios atearam fogo nos portugueses e Pedro Álvares Cabral saiu derrotado pelas tribos mas não morreu queimado porque uma coisa é certa: ele descobriu as cobertas da cama onde num belo dia de verão de janeiro dormiu um homem semi-pelado de sunga com pau duro como pau-brasil, daí começou a briga entre o Lula e a Marisa Letícia, depois de um belo pesadelo que viveu o gostosão do sapo barbudo, o Brasil onde tinha muito pau-brasil só pra tirar sangue do pênis duro que você nunca lava direito, seu idiota.
História
Ao avistar terras novas, Cabral decidiu parar para explorar checar melhor o que havia aqui, e descobriu o petróleo, o ouro, a forte vegetação e pensou consigo mesmo: "Tenho que mamar um poquinho" daí começou a achar os índios, primeiro sinal de vida no local e começou a maquinar seu plano de estupro dominação do território Brasileiro de onde sairia o leitinho pra os Portugueses mamarem. Cabral então escravisou todos os indios e destruiu completamente suas civilizações, entupiu o cu de ouro, e voltou para Portugal para relaxar e gozar.
Origem do nome BRASIL
Encantado com os grandes paus que haviam em nosso país Cabral aproveitou e junto com sua tripulação decidiram dar o cu por o nome de Brasil em homenagem ao pau Brasileiro que é maior e mais robusto que o pau Brasil do português, daí então surgiu o nome BRASIL! Esse nome explica o porque 99,9% dos brasileiros são sensíveis.
Remoção da Cobertura
Lá pelos idos do século XV, os Portugueses, totalmente groguês, depois de uma noitada na Casa da Mãe Joana, lançaram-se ao mar em busca de novas terras. A empreitada inicialmente foi um enorme fracasso: apenas conseguiam nadar apenas por alguns quilômetros antes de contraírem câimbras e morrerem tragicamente. Preocupados com a possibilidade de mais mortes por afogamento (de ganso) procuraram outras formas de se aventurarem pelos mares bravios de antão.
O sucesso só foi obtido muito posteriormente, com a confecção de um gigantesco barco de papel, a partir da colagem de todos os jornais de Lisboa. Como medidas clonaram a arca de Noé, já que os direitos autorais haviam caído em domínio público. Conta-se que especialistas japoneses, peritos na arte do Origami, desembarcaram no Portugal para comandar a bem-sucedida empreitada. Foi assim que Pedro Álvares Cabral, famoso bardo (autor de vários sucessos como: "Ó gajo, cadê meu barco?", que alguns séculos depois foi adaptado para o cinema no filme americano "Dude, where's my boat?") entrou para a história.
O sistema de navegação sempre funcionou mal e devido a isso, Cabral desviou-se do caminho. Logo que desembarcou, Cabral ficou confuso com o que viu: uma enorme treliça de palha cobria toda a terra. Curioso, Cabral mandou seus homens puxarem o cobertor (gastando alguns dias nesse processo) e jogou-a no mar, ficando caracterizado, portanto, o descobrimento do Brasil (mais tarde se descobriu que o cobertor foi feito por índios xenófobos muito primitivos que acreditavam que se eles não podiam ver o mundo exterior, ninguém poderia vê-los também). Cabral desejava fazer do Brasil um imenso palco para seus shows, mas infelizmente a Coroa portuguesa confiscou o Brasil, deixando-o na mão.
A Colonização do Brasil
Inicialmente, o tuga explorou as novas terras como pôde: brigou com os ingleses para que o ouro fosse primeiro para os cofres do Rei João, ele tirava dez por cento para ele e com o resto pagava as contas, contratou um jardineiro e enfeitou Lisboa com palmeiras importadas, contratouíndias da casa da Jeanne, para seus cabarés, inventou várias receitas com mandioca para seus restaurantes.
Entretanto, o país vizinho, a Espanha, logo entrou com representação na OMC (Organização Mundial de Carnificina) dizendo que Portugal não poderia explorar as novas terras se não pretendia povoa-las, e portanto, a posse deveria ser sua.
Contrariado, Portugal resolveu colonizar o Brasil, recorrendo, para isso, à Bíblia. Seguindo o exemplo de Noé, Portugal construiu uma grande arca de madeira, colocou mercenários de toda espécie, alguns políticos, ocorre que colocou um casal de cada espécie desses animais além de outros da Europa e da África e enviou ao Brasil.
Infelizmente a organização ficou um tanto precária, e devido ao cruzamento entre as várias diferentes espécies que estavam ali, quando o Noé tuga desembarcou no Brasil nenhuma espécie lembrava mais as que haviam embarcado originalmente, sendo daí, portanto, a explicação para a biodiversidade brasileira. Os habitantes originais também chamados de índios que restaram foram todos deportados para oPólo Norte, onde fundaram comunidades e tornaram-se esquimós.
O Carnaval foi inventado pouco depois, na tentativa de atrair bandidos para o Brasil, sendo relativamente bem-sucedido. Hoje o Carnaval é a 3° maior festa que existe no Brasil, logo atrás da Parada Gay e dos arrastões no Rio de Janeiro.
A Corte Portuguesa no Brasil
No início do século XIX, a Família Real portuguesa havia contraído muitas dívidas devido aos hábitos do rei D. João VI, um rei muito sacana e malandrão. Assim, decidiram imigrar para o Brasil devido à taxa de câmbio favorável, fugindo dos credores (a história desta imigração é mostrada no grande sucesso da teledramaturgia brasileira, "Terra Nostra, ó pá e "Cine Privê").
A estratégia funcionou muito bem, e os credores ficaram impossibilitados de cobrar as dívidas judicialmente, pois não havia relações diplomáticas entre Brasil e Portugal na época. D. João VI trouxe consigo muitos artistas de circo de província (entre os quais Dercy Gonçalves), contribuindo para o florescimento da cultura circense no Brasil.
Alguns anos depois D. João VI voltou à terra, pois já havia recuperado seu patrimônio investindo naBolsa de Valores e poderia pagar facilmente as dívidas agora. O rei acidentalmente se esqueceu de levar seu filho, Pedro I, com ele (ou segundo alguns historiadores, esqueceu propositalmente pois o rapaz era infernal), ficando este tomando conta de alguns assuntos menores do reino.
Como o moleque ficou sozinho decidiu criar suas próprias leis, criando muitas saias justas para o "papi" e a tchurma lá da terrinha já tava encanada com ele e afim de manda-lo para PQP mais não podiam fazer nada então começaram a arrumar umas guerrinhas para atormentar o probre Pedrinho. Para se consolar o Pedrinho ia encontrar-se com a marquesa na cidade de Santos. Ela era uma espécie de "mãe da zona". Era a prostituta mor. Quando conseguiu agarrar o menininho não largou mais.
A Independência do Brasil
Império brasileiro - Primeiro Reinado
Depois de "independer" o Brasil, Dom Pedro I tratou de governar de fato o país. Mas seu governo era formado por brazucas, e como todos sabem, brazucas são burros, tal como os tugas que lhes deram origem. Então Dom Pedro I passou boa parte de seu mandato (eterno) outorgando constituições e.... comendo! Sim, ele adorava comer. Mulheres da corte, como a Marquesa de Santos (Pelé), escravas, prostitutas, deputados, animais da fazenda, mais mulheres, e por aí abaixo. Ele contraiu de uma só vez, via sexo anal-oral AIDS, HPV, Herpes, Hepatite B + C , Gonorréia,Sífilis e EBOLA.
Cansado de comer, e doente, ele tentou se apoderar do trono da terrinha lá na Europa. Mas todo mundo tava de saco cheio dele, e ele, inspirado em Jânio Quadros, abdicou em favor de seu filho, que nesa época ainda era um embrião na barriga de uma prostituta qualquer, o Pedrinho Segundo.
Império brasileiro - Segundo Reinado
Depois de um breve período de regência, em que Diogo Feijão se apoderou do Brasil, e que os gaúchos(Rio Grande do Sul) tentaram se separar do Brasil (prevendo o futuro fracasso da Nação), D. Pedro IIsubiu ao poder, com a ajuda dos liberais. No poder, ele ficou brincando de boneca, colocando ora os liberais ora os conservadores no poder (Os Democratas já estava no poder nessa época). O seu governo também era uma merda, ele puxou ao pai.
Mas um milagre veio, o café! O Café salvou os ricos o Brasil da miséria, sendo que eles nós nos transformamos o MAIOR exportador de cafézinho do mundo, além de banana, açúcar e várias coisas de alto valor agregado. Mas os cafeicultores paulistas queriam poder, e Geraldo Alckmin liderou o processo de proclamação da República, com a ajuda da Opus Dei, usando sua super dicção e seu discurso sobre moral e seriedade.
http://desciclopedia.org/wiki/Brasil
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