República Velha
Deodoro da Fonseca era eunuco, e foi deposto depois de um malogrado golpe de estado.
Floriano Peixoto (O ator!) queria desenvolver as indústrias, e foi deposto por banqueiros ingleses. Depois, foi um montão de paulistas e mineiros, na chamada política do Goiabada-com-queijo.
Mas os cafeicultores eram viciados em cafeína, e consumiam toda a produção de café em capuccinos, mocaccinos e outras bebidas sofisticadas. Com a
crise de 1929, o império do café foi derrubado... por...!
República Populista
Situação política brasileira na
Era Vargas (1930-1945).
Getúlio Vargas. República Populista tem esse nome devido à grande contribuição da
filósofa Sílvia Popovic. Getúlio estava com um problemão, porque os
estadunidensesquebraram e não podiam comprar nosso café. Aí ele resolveu jogar todo o café no mar, e estimular a industrialização.
Separação do Sul
Em 2007, o Brasil estava começando a ficar preocupado com a crescente proliferação do homosexualismo na sua região sul. Ainda levando em conta que os três estados
Paraná,
Santa Catarina, e
Rio Grande do Sul, custavam muito caro para serem mantidos. O Governo
Lula havia criado o
Bolsa Família exclusivamente para ajudar o povo do sul, principalmente quando Santa Catarina era destruida por furacões e enchentes. Praticamente era necessário o PIB de todos os estados do
Nordeste só para sustentar o povo do sul.
Depois de muita discussão, o governo tomou a decisão de realizar um bombardeio nuclear nos estados do sul, e assim, exterminar de vez a epidemia.
A decisão foi vista como extremamente precipitada pelo governador
Geraldo Alckmin, que dizia que essa separação seria prejudicial ao resto do Brasil, principalmente para a cidade de
São Paulo, pois se o sul fosse destruído, não haveriam mais gaúchos para visitar a cidade na época da Parada Gay que é a atração turistica mais popular da cidade, que atrai centenas de milhares de gaúchos todos os anos para lá, e eventualmente, a cidade iria falir.
Então depois de mais estudos, o Brasil decidiu apenas
excluir separar o Sul. Vendeu para a
Argentina por dois reaú, e na fronteira com São Paulo, construiu várias barricadas e campos minados para impedir que o homosexualismo avançasse para dentro do país novamente.
Mas história não acaba aí não! Os sulistas iriam contra-atacar! Como vingança por terem sido excluidos, o povo de Santa Catarina conseguiu escorrer boa parte de sua água para o
Rio de Janeiro matando mais de 500 pessoas. Isto é apenas ponta do ice-berg de vinganças que os sulistas ainda estão bolando contra o Brasil.
Política
- Ver também: Mensalão, Relaxa e goza!
Se o que nós temos (ou melhor não temos) aqui pode ser chamado de
política aí vai uma descrição:
Primeiro, quero dizer que políticos brasileiros só podem ser mortos com estacas, alguns com alho, mas todos são resistentes ao odor de
gases (puns,
peidos) desde que este mesmo não venha acompanhado de tinta marrom. Podemos acreditar que eles são
orcs de
Sauron sob disfarce, apesar que alguns dizem que eles são
Drácula e seus vampirozinhos em aposentadoria em um
país tropical. Seus inimigos naturais são homens velhos (
idiotas) e homens que são manipulados por suas esposas (ou seja:
Roberto Jefferson), quem sabe este não tem um espírito de
Frodo dentro de si?! (ou é !? ?)
O nosso Presidente Lula antes de se tornar Presidente: CARTA ENVIADA À SHELL NOS ANOS 80 Este fato é verdadeiro.. A Shell tem a carta arquivada. Isto é FANTÁSTICO. NÃO TEM PREÇO, UMA RARIDADE (ou pior, uma realidade).
A empresa Shell abriu seus arquivos e veio a conhecer o conteúdo de uma carta enviada por um consumidor, nos anos 80, ao seu Serviço de Atendimento ao Consumidor. Ela está transcrita na sua forma original, inclusive com os erros gramaticais.
Conheça a carta:
 | Olá!
Tenho um Corcel II 1986 a álcool e sou cliente dos posto Shell. Não abasteço em nenhum otro posto há mais de 5 ano. Tô escrevendo porque tô com uma dúvida na qual acho que vocês são os mais indicado a me ajuda. A questã é que tô progamando uma viage para domingo dia 27/10. Nesse dia será realizado o 2º turno das eleição e mais uma vez vai tê a proibição de venda de álco da meia noite até a meia noite de domingo. A chamada lei seca. Mas o trajeto que pretendo percorre no domingo é muito maior do que cabe de alco no tanque do meu carro, logo, já que não vai tê venda de álcoo, vô te que carrega em alguma vasilha o resto que segundo meus cálculo, é um tanque e meio, quase 100 litro. Gostaria de sabe qual a vasilha mais segura pra transporta o alco ou se tem alguma outra solução pro meu pobrema. Pensei em talvez abastece com gasolina, já que a proibição de venda é só de álco, pelo que eu vi. Caso a solução seja mesmo a de transporta o combustíve a sê usado, gostaria de sabe se algum posto de vocês na região da Grande ABC poderia fazê um desconto, já que eu estaria comprando mais de 150 litro de álco no sábado.> Conto com a ajuda de vocês.
Luis Inacio da Silva Torneiro Mecânico - São Bernardo do Campo/SP |
Resposta da SHELL:
| Prezado Sr. Luis Inácio da Silva. Em retorno à sua carta, gostaríamos de esclarecer que a lei a que o senhor se refere, proíbe apenas a venda de bebidas alcoólicas nos dias de eleições e não a de combustíveis automotores.
Shell Brasil S.A. Petróleo |
Governo
O palácio do planalto: melhor pizzaria do país.
O
Governo Brasileiro também conhecido como Governo do Brasil, Governo Brazileiro,
Rede Globo,
youtube,
Botox ou
Silicone, é um governo corrupto, tendo uma má administração e que sempre rola uma festinha com
strippers e
putas dentro de sua sede. Entretando, acredita-se que ele seja um pizzaria pois lá tudo acaba em
pizza (São
pizzas de calabresa ou
peito de frango, com muito
molho de tomate e algumas azeitonas, todas são servidas em porções de 3, a exceção é a de
Clodovil que prefere de 4).
Subdivisões Regionais
No último censo oficial, o Brasil tinha uns 30 estados, mas especialistas afirmam que alguns, como o caso do Acre, ainda não tiveram sua existência cientificamente comprovada pelos
Caçadores de Mitos.
Exemplo de pequeno crime que ocorre em todos os estados do Brasil, com exeção do
Acre.
- Principais cidades: Açaíville, Fordlândia, Filadélfia e Manaus (as únicas). Mas é dito por aí que existe uma sauna onde milhares de seringueiros ficam o dia todo [[|Relaxa e goza!|tirando leite do pau]].
- Principais cidades: Hellcife , Porto de Galinhas e Galos , Porto Perigoso, El Salvador, Saint Louis,Johnny People, Canudos, Ofeia, Atol, Fortress, Páscoa, Estados Unidos de Sobral, Quixeramobim,Buenos Aires (sim, existe uma lá).
-
- Principais cidades: Brasília (capital atual), Buenos Aires (antiga capital), São Paulo, São João, São Pedro, São Nunca, Demônios, Beagá, Rio de Janeiro, Rio de Fevereiro, Niterói, Birigui (a Massachussets brasileira), Bauru (a Cidade-Sanduíche - "Bauru sem tomate é misto!"), Cidade de Deus, Cracolândia,Governador Valadares, Santo Antônio do Cré-cré-cré do Xipsuí de Minas,Berlândia, Beraba, Bosta de Araguari, Guarapari (Litoral De Minas), Paraguaçu (A Paris mineira), Vitória (eu ganhei, você perdeu!). "Não visitem Eloi Mendes-MG, perigo de Morte, cidade de índios assassinos.
- Extremo Sul: Exclave da Cisplatina, que só não está em alguns mapas por preguiça dos cartógrafos brasileiros.
-
Geografia
O mapa do Brasil dividido em suas cinco antigas regiões.
O Brasil pode ser dividido de acordo com vários fatores (drogas, sexo, bandidagem). Ao lado vemos um exemplo, com áreas coloridas indicando cada região.
- Região Azul: antigo Sul do Brasil, que se emancipou nos Estados Unidos do Sul em 2007. Um lugar muito frio, aonde vivem os gaúchos, catarinenses, paranaenses, alguns pinguins e ursos polares. O clima normalmente consiste em dias nublados e sem graça, embora de vez em quando haja um ciclone ou outro. Uma das maiores atrações naturais são as praias, passeios de lancha, e os mergulhos em alto-mar no meio das cidades de Santa Catarina. Não dá pra tomar banho de Sol, mas dá pra mergulhar na água gelada, e sair com todo o corpo endurecido, menos o pênis. Depois que você sai da água, o vento te chicoteia com areia e te transforma em um banhista à milanesa.
- Região Cinza: Aqui se encontra a parte do Brasil mais conhecida no mundo todo, e que está mais perto de ser chamada de civilização. Temos o Rio de Janeiro, onde vários turistas estúpidos descobrem como é divertido perder dinheiro para vir ver um monte de favelas, correr o risco de serem atingidos por uma bala perdida e ainda ser assaltado. Temos também a capital São Paulo, a Nova Iorquebrasileira, inclusive com os engarrafamentos, a poluição, e o pessoal que veio interior, percebeu que cometeu um baita erro e mandou uma carta pro Gugu para participar do "de volta pra minha casa". A única diferença é que Nova Iorque é cheia de chineses, enquanto em São Paulo tem um monte de japa.
- Região Verde: Mato, muito mato. Aqui antes tinha floresta, mas hoje em dia só tem grandes fazendas de vacas magrelas e algumas poucas cidadezinhas turísticas como Pirenópolis. Nessa região que nasceu Tiradentes, mas e daí?, tudo que esse cara fez foi ser enforcado.
Atual divisão geográfica do Brasil.
- Região Laranja: Antiga região Nordeste, atualmente independente na forma da República da Cabra da Peste. Este lugar tem Areia, muita areia. Todos que tentaram plantar alguma coisa, nem que fosse Feijão no algodão, fracassaram vergonhosamente. Só tem gente no litoral mesmo, e a maioria só vem no verão, passar as férias.
- Região Vermelha: Essa é a região de florestas que ainda estão em processo de desmatamento. Mas não se preocupe, logo essa floresta chata cheia de bicho vai ser cortada fora ou vendida para os Estados Unidos e a Europa, e ser transformada em enormes fazendas e grandes indústrias, gerando mais
trabalho escravo emprego no Brasil.
Vale lembrar que o Brasil dispõe do mais moderno metrô do mundo, o
Metrô Oiapoque Chuí ligando Oiapoque a Chuí (que fica localizada nos
Estados Unidos do Sul), sem paradas intermediárias. Durante o percurso, que é completamente subterrâneo, você conhecerá A FUNDO todo o Brasil. Vale lembrar que tal metrô é o que locomove mais rapidamente as pessoas da superfície até as plataformas, especialmente se você estiver passando pela
Marginal Pinheiros na hora da baldeação. Vale lembrar também que o dinheiro usado na construção e na manutenção do metrô provém dos
Estados Unidos do Sul, assim como
Itaipu, que foi construída pelo
Paraguai.
O Brasil respeitando suas tendências expansionistas, desenvolveu um Programa Espacial Brasileiro com pretensões de constituir territórios brasileiros na lua e o
PROANTAR que criou a
Antártica Brasileira, a região fria que faltava ao Brasil que quer ser igual à
Europa quando crescer.
Esportividade
O Brasil conhecido por muitos como
Braril é um país muito bom na questão do futebol. Ele se aperfeiçoa a cada dia... não ganhando títulos, mas mesmo assim, ganhando muita expêriencia com todas as copas do mundo que vem perdendo na última década.
Energia
O Brasil possui várias fontes de energia. Podemos destacar, dessa vez com um marca-texto verde:
- Usina de Itaipu: maior do mundo, construída com o pretexto de gerar energia nuclear a partir das moléculas da H2O, na verdade era parte de um plano do governo militar que pretendia acabar com aArgentina, causando o alagamento do país quando as comportas da barragem forem abertas, transformando toda a planície vizinha na maior piscina do mundo. Abandonado por décadas, o projeto foi desengavetado e o seu piloto, sem a usina, foi colocado em prática no Piscinão de ramos, no Rio de janeiro.
- Pró-Alcool: maior projeto de obtenção verde de energia, sofreu grandes problemas após Jeremiasconsumir todo o estoque de cana-de-açúcar conhecido. Só foi retomado após a notória prisão do mesmo, noticiada em diversos tipos de mídia. Na verdade, foi retomado mesmo no governo Lula, por uma certa afinidade do presidente com a matéria-prima supracitada (FHC, Sarney, Collor, Itamar e Tancredo eram abstêmios)...
Economia
A
economia do Brasil, baseia-se na exportação de jogadores de futebol para a
Europa, estima-se que a quantidade de jogadores exportados esta em torno de
1.339.568 por ano, movimentando uma verba a cerca de R$ 220.499.657,99. O segundo modo que o Brasil arrecada dinheiro é com europeus tarados a procura do forte turismo sexual brasileiro
Hino
Comercial Nacional Brasileiro.
Existem apenas 5 indústrias no país, que geram uma ampla diversidade de produtos, sendo eles, bolas de
futebol,
camisinhas para o
carnaval, palitos de dente, urnas eletrônicas e como não podia faltar, a famosa
cachacinha.
Antigamente produzia desde batatas até feijão carioquinha, mais devido a uma MP promulgado pelo então atual Presidente da República, com o aval do ministro da fazenda, foi proibida a produção de qualquer coisa que não for classificado como de utilidade pública.
Devido aos escândalos interruptos no cenário político do país, só deu tempo de votar a Cana-de-Áçúcar como produto de utilidade pública. Está em andamento no congresso a adesão da Beterraba, Repolho e a soja trangênica, mais com previsão de ser votada apenas em 2010. Brasileiros também apreciam muito o cultivo e uso da
mandioca.
Uma grande verdade
Eu sei que aqui na
desciclopédia se utiliza o humor e sátira, mas agora eu vou contar a mais pura verdade...
Pão feito com trigo do Norte do
Paraná;
etc...
Sua empresa teve que fazer um corte de pessoal, felizmente Mascaro Dunha manteve o emprego, ele levou sua esposa,
Astrogilda, para jantar em um restaurante:
Macarronada de trigo sul-matogrossence fabricada em
Campinas, com molho de
tomate paranaense;
Filet mignon, de algum boi
mineiro;
Filé de algum frango paulista, alimentado com
soja e
milho goiano;
Frios vindos de
porcos catarinenses;
Salada com hortaliças de mineiras.
Quando voltaram para casa, a noite estava fria, então
dormiram usando um cobertor de algodão e lã de ovelhas gaúchas.
No dia seguinte, Mascaro Dunha, irá ler os jornais. Ele é um
homem razoavelmente informado e
inteligente, e no jornal ele lê que há conflitos com os
Sem-Terra,
Índios, e agropecuaristas. Ele pensa que os Sem-Terra e os índios são uns coitados, e que os agricultores e os pecuaristas são os vilões da história e vivem desmatando a
Amazônia. Ele acha que isto não tem nada a ver com ele.
Tem sim.
Se não existir a agropécuaria, a mundo morreria de fome.
O Brasil possui tantas terras vazias e improdutivas que dá para dobrar ou triplicar nossa produção sem cortar uma árvore sequer.
Os índios, que são 0,5% da população, estão com
13% das terras brasileiras, como não produzem
nada para nossa economia, estão com quase 30 vezes mais terras do que seria o máximo justo para eles.
Uma nova profissão: Para ganhar um salário regular e outras mordomias da
Dilma, monte uma barraca de lona e seja um Sem-Terra...Já vi muitos assentamentos deles com uma
Hilux ou uma
Ferrari estacionada na frente...Depois falam que o povo do
MST é
pobre...
Enquanto estes vagabundos do Incra e estes índios estão dando uma de coitado julgando os agropecuários como criminosos, sendo que criminosos são eles.
Os agricultores não são a raça que pensam que é... São gente que batalha e trabalha para alimentar o povo na minoria das vezes por causa do governo, e na maioria, apesar dele.
Adaptado do texto original de: Engº Agrônomo Fernando Sampaio
Religião
Iemanjá, a Deusa Católica mais cultuada
O Brasil tem cerca de cem besteiras religiões diferentes e cem mil desgraças religiões iguais. As pioresmaiores são:
O Brasil também possui milhões de
asnos seguidores de seitas futebolísticas, sendo as maiores o Framenguismo (culto do Grande Urubu) e o Corintianismo. O número de seguidores dessas seitas sofre grandes variações sazonais, sempre perdendo adeptos para o Saopaulismo (vulgo Viadismo/Bambiismo), Santismo (vulgo Peixismo), Palmeirismo (vulgo Porquismo), Cruzeirismo, Gremismo e Coloradismo. Todos adeptos das ceitas futebolísticas tem seus bispos
Ronaldo,
Kaká,
Robinho, e
Ronaldinho Gaúcho, e seu grande
papa Diego Maradona Pelé.
Cultura(Cópias)
O Brasil não tem cultura, mas aí vão algumas cópias alguns costumes:
Comidas Típicas
Aipim, alimento amplamente consumido no Brasil.
As coisas mais comidas no Brasil e que mais atraem o turismo gastronômico são:
Folclore - Lendas e Mitos
Capoeira, estilo de dança brasileira e um clássico de embate nessa arte.
Música
O povo brasileiro é conhecido por ser um povo bonito
Uma pequena amostra de como o solo brasileiro é abençoado de talentos musicais renomados:
Os ritmos nacionais mais comuns são:
Literatura
Sendo a maioria (112,3%) de seus abetantes anar-fabetuhs, os pobriz nativus aimdah curtivan ah iscritah no soportih emformacionar maiz abumdanti na rigião, a
bunda; esportandu toda sua produçãuh e fazenduh literatorah soh para
ingrêis ver.
Alguns crássicos da literatura:
Cinema
Embora ainda incipiente após os anos de governo
Collor, o Brasil coleciona glórias e pérolas:
O Brasil também é famoso internacionalmente por filmes adultos, sendo os mais famosos:
- Metrix
- Amor Estranho Amor
- O Senhor dos Anais
- Mad Max e a Cúpula do Tesão
- Kid Bengala
- Treze Homos e um Segredo
- Jorrada nas estrelas
- Me atirei no pau do gato
- Exterminados de cu duro
- Exterminados de cu duro 2: O EnViadinho do Futuro.
- 007 : Um novo dia para foder
Educação
A educação no Brasil é pior do que a da África. Na África eles não tem dinheiro para construir escolas e aqui existem escolas, mas as pessoas não tem vontade de frequentar. No caso das escolas públicas é ainda pior, os professores abusam sexualmente dos alunos, o que os revolta e quando crescem constroem barracos em volta da escola e a destroem. Nas universidades ainda existe uma
merda de 20% cotapara negros, índios,
Você,
Tua mãe, para tristeza dos amigos
sulistas de
Hitler.
Galeria de fotos sobre a Educação brasileira
Exemplo da educação brasileira (clique para ampliar)
A ortografia de um brasileiro (clique para ampliar)
Outro exemplo de educação brasileira (clique para ampliar)
-
-
Principais profissões brasileiras
- Traficante
- Laranja
- Decorador de barracos
- Advogado(por causa da propina)
- Político Corrupto
- Camelô
Cantor Retardado que faz Funk- Vagabundo(é melhor do que trabalhar e receber 1 salário mínimo do Brasil)
- Descíclope(já esta incluído no item anterior)
- Cidadão comum(o único honesto e fodido)
- Pagodeiro
- Funkeiro
- Pagodeiro
- Prostituta (se você for mulher é claro)
- Faxineiro
- Alcolatra
- Mendigo
Estados Unidos em relação ao Brasil(Apartheid)
Os gringos, quando escutam a palavra "Brasil", logo lembram do caminhão de lixodas cidades de São Paulo e das praias do Rio de janeiro cheio de samba, bunda, e balas perdidadas (Se for um gringo nerd borra-calças, vai se lembrar da floresta Amazônica e do Acre), como se estes fossem as únicas cidades que compôem o país, por São Paulo ser "grande" (Tirando o fato de que é absurdamente poluída, mas isso não é problema para os americanos, pois os EUA é como uma São Paulo em relação á poluição só que do tamanho de um país, então eles já estão acostumados á este clima) e por Rio de Janeiro ter praias não tão diferentes de outras que encontramos pelo Brasil, mulatas com cabelo Assolan sambando ou levando créu dos funkeiros favelados(e dos gringos) e por ter boates, que na verdade são Festa no barraco com as mesmas mulatas saia-froxa que você encontra á cada rua que atravessar (Isso se não for atropelado por uma perseguição policial) e os mesmos favelados que dão arrastões nos pedestres á noite.
O Brasil ficou super conhecido no filme
Turistas, que relata a exata realidade do país: chegando no país você é recebido por mulatas morrendo de fome que trocam dólares por sexo, depois um índio te sequestra, arranca seus orgãos e vende eles no mercado
negro afro-descendente na
Coréia do Norte. (Ninguém manda os
gringos trouxas virem pra cá mesmo.)
O Brasil também ficou mais conhecido depois de
Call of Duty Modern Warfare 2, na fase do Rio de Janeiro em que você entra na favela metendo bala nos traficantes, pois a fase retrata a exata realidade do Rio de Janeiro nos seus mínimos detalhes.
As Diferenças/Semelhanças entre os Estados Unidos e o Brasil:
- Todas/Nenhuma(respectivamente);
- Os dois tem um território grande, mas só os Estados Unidos aproveita este conceito (E ainda expande por causa das guerras);
- Um gringo inteligente gosta de falar mal do Brasil, e um brasileiro burro responde a isso dizendo que americano só quer ganhar $$$ se isso é verdade, nossos políticos são gringos;
- Os dois possuem uma indústria de cinema, um filme americano custa milhões e um filme brasileiro custa centavos e balas de troco, mas os gringos tiveram a brilhante ideia de filmar um filme do Stallone no Brasil, com o Rambo metralhando traficantes;
- Enquanto os Estados Unidos tem a Madonna que cai do palco, temos a Mulher melancia que cai (Despenca) o banco de espera na fila de emprego.
- Enquanto os Estados Unidos tem o Myke Tyson que morde orelhas, temos o Richarlyson que morde fronhas.
- Enquanto o Brasil tem um presidente bêbado e analfabeto, os Estados Unidos tem um presidente com cara de santinho que acabou de mandar soldados ao Afeganistão novamente.
- Os Estados Unidos é considerada uma suuuuuper potência mundial por moradores de países de segundo e terceiro mundo (Mesmo o Canadá tendo mais IDH), já o Brasil só é considerado "bom" pela Angola e por algumas pessoas com falta de ter o que ir ou com vontade de morrer baleadas.
- Os gringos exploram os brasileiros, os brasileiros exploram sua mãe.
Qualidades do Brasil
Error 404 Page Not Found
Defeitos do Brasil
- Todos os políticos do brasil roubam VOCÊ! (Novidade...)
- Os impostos no Brasil são altissimos, se você for comprar
Crack uma bala em outro país, vai custar 5 Centavos, mais no brasil vai custar 15 Reais (Essas balas cheia de drogas que você encontra por ai por 5 centavos no Brasil, você ganha de graça em outros países).
- O Brasil é cheio de favelado, drogados, traficantes e assaltantes. Se você sair de casa por 5 minutos tem 99,9% de chances de ser assaltado.
- A Cultura do Brasil é praticamente uma merda completa. Os funkeiros dizem que Funk é Cultura... mais se você for uma pessoa que tem cérebro vai perceber que é somente um monte de merda.
- Tudo que não presta vem parar no Brasil.
- 11 de cada 10 Brasileiros são
Anal-Fabetos Analfabetos.
- Brasil é conhecido como um país sem educação.
- Sem falar que a educação no país é uma merda.
- As favelas dominam o Brasil, deixando o Brasil com uma aparência linda e cheia de graça.
- Praticamente nada é produzido no Brasil, tudo que você ve por ai, qualquer coisa mesmo, é exportado de outros países (Com exceção do Guaraná Dolly que é produzido no Brasil, e tem o sabor Brasileiro!)
- E Etc... o Brasil tem tantos defeitos que se eu escreve-se todos o artigo ficaria do tamanho
do seu cú da cara de pau dos políticos.
Feriados
Sabia que...
- ...recentemente os brasileiros descobriram a roda?...
- ...em certas regiões do Brasil há pessoas que se vestem?...
- ...a TV Globo acaba de anunciar o enredo da sua próxima novela: um alcoólico que sofre de Sindrome de Down que engravida a namorada de gémeos em Amesterdão, esta namorada vai deixá-lo por um pianista que acaba por ser raptado durante 19 episódios durante os quais a jovem morre e depois volta como fantasma para o salvar...
- No Brasil você pode mijar na rua, jogar lixo pela janela do carro e pegar a contramão sem ser notado?
- Que em tupi-guarani brasileiro siginifica vagabundo(assim como o português)?
- Que os brasileiros são mais espertos que o Bush?
- Que o Brasil recentemente vai comecializar peidos (por motivos pessoais do presidente Lula) com a Oslândia, a maior exportadora de gás natural (peido, mesmo)?
Alguns Motivos para ser brasileiro
Que país de merda que é o Brasil! 
Brasileiro antes de ler essa seção
- Nenhum
- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação
- Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato.
- Os esquimós têm a tradição de compartilhar suas esposas com o visitante de sua moradia.
- Em Israel, pode-se pegar três anos de cadeia por assistir a filmes pornôs.
- Em Washington DC., é ilegal fazer amor em qualquer outra posição que não seja a tradicional "papai e mamãe".
- Nos EUA você é multado se jogar lixo nao chão.
- O governo deixa a pirataria de lado.
Ouviram do Ipiranga as margens plácidas, de um povo heróico o brado retumbante... O mesmo brasileiro depois de ler essa seção
Notas
Idéias para a Escrita na Bandeira
- Ordem e Progresso, Sua Bunda é um Sucesso
- Desordem e Regresso
Galeria
Cidades mais filhadaputamente grandes:
Rio de Janeiro ..................... Linguagentefilhodaputa: Filhodaputês, (ou melhor, Filhodaputexxxxxxxxxxx, como eles pronunciam).
São Paulo ..................... Linguagem: Metidês e Poluidês (Línguagem corporal que consiste em jogar lixo na rua pra que a cidade fique o mais poluido e suja o possível para expatar os imigrantes do Nordeste e da Bolivia) .....................
Curitiba ..................... Linguagem: Viadês (Línguagem corporal que consistem em
dar a o cu er.. ah, você sabe...)
Exportações
Importações
Ver também
diploma criado pelo governo para o povo brasileiro.imprima e de pra todos os brasileiros que você conhece.
Videos
.jpg)
